DISCLAIMER

RECENSIONI VERE
(disclaimer)

Mi sento di rompere il silenzio e la mia proverbiale riservatezza per una precisazione importante.

Son tutti buoni a scrivere recensioni.

Di questi tempi basta aver letto  due o tre libri per improvvisarsi grandi esperti. Persone con scarse capacità cognitive o intellettive (e spesso anche grammaticali e lessicali) si ergono a giudici severi, proclamando i propri verdetti inappellabili.

E la gente (per gente intendo lettori e autori), di fronte allo sfoggio di tale apparentemente incrollabile fiducia nei propri mezzi cognitivi, legge e crede a quanto sta leggendo, pensando che nessuno scriverebbe con tanta sicurezza se non fosse sicuro di quello che sta scrivendo (non so se mi sono spiegato).

La gente, in soldoni, si fida. E fidandosi cade nella sordida trappola di questi recensori cialtroni che si fingono competenti.

Ora, noi, che siamo persone serie, ci teniamo a precisare che dei vostri libri NON CAPIAMO UN CAZZO e non ci interessa nemmeno capirci qualcosa.

Non ne abbiamo né i mezzi, né la voglia né, tantomeno, l'interesse.

Noi siamo qui unicamente per spalarvi addosso quintalate di letame puzzolente. 

Questo è il nostro piccole regno, creato a uso e consumo del nostro ego, dove noi esercitiamo potere di vita e di morte sulle vostre miserevoli opere.

Equità, serietà, approfondimento, analisi critica, non sono cose che ci riguardano.

Sapevatelo.

in fede
The King

Videogame - Le Cronache dell'Invasione e dei Prodi che vi si opposero

LACCI TUA...

Autrice: Manola Ferrani
Titolo: Lacci tua...
Pag. 414
Editore: ahhh sììì oh ancora edizioni

Molte autrici credono di saper scrivere romanzi erotici solo perché nel segreto della propria intimità covano un sacco di fantasie inconfessabili.

Ebbene è ora di chiarire al di là di ogni possibile dubbio che "fantasie porche" ne abbiamo in molti, scrittori siamo in pochi. Molto pochi.

Purtroppo l'inopinato e immeritato successo di svariate porcherie editoriali ha in qualche modo invogliato alla scrittura moltissime casalinghe (e non) frustrate da un ménage familiare insoddisfacente e da mariti evidentemente non all'altezza dei compiti a loro richiesti (stirare, lavare i piatti, fare i letti).

"Lacci tua" è uno di questi romanzi. Un perfetto condensato di stereotipi, cliché e amplessi cianotici che si susseguono sostanzialmente senza un perché, sguazzando in quella che vorrebbe essere la torbida e seducente personalità di un protagonista che ha lo stesso fascino dell'orso Yoghi... e anche la stessa peluria incolta.

Il racconto inizia con qualche blanda considerazione sulle condizioni climatiche ed ambientali, un po’ per far vedere che si inizia in modo soft e non si è degli assatanati, un po’ per dar modo all’autore di sbizzarrirsi nella descrizioni di soli caldi, cieli tersi e brezze frizzanti.

 

La protagonista, vittima di una consolidata e soffocante routine giornaliera, si trova, per un fattore imprevisto, ad uscire dagli schemi collaudati: la sua decappottabile è dal meccanico e lei deve prendere i mezzi pubblici.

Salita sull’affollato autobus, la nostra eroina non può fare a meno di notare il sexy coprotagonista del racconto. Lui è la quintessenza dell'uomo maschio. Bello, ma dai lineamenti irregolari, elegante ma in modo quasi involontario, spalle larghe, sguardo che cela un mondo intero (ovviamente torbido, ma tanto tanto affascinante). E' chiaramente di ceto sociale alto, trasuda ricchezza non ostentata perché lui non ha bisogno di ostentare nulla. Quando sorride le donne svengono. 
Inizialmente è perso nei propri pensieri, la descrizione del suo abbigliamento è più accurata di quella della  Credenza che Dickens pone a casa del reverendo Crisparkle, ma stringi stringi ciò che conta è che molto probabilmente quel paio di pantaloni cela le chiappe più sode che mezzo di trasporto pubblico abbia mai ospitato.
A questo punto inizia un estenuante gioco di sguardi ed ammiccamenti che si protrae per pagine e pagine con divagazioni e approfondimenti sulla natura umana, su cosa sia quella forza misteriosa che spinge due sconosciuti a cercarsi, a inseguirsi e a concedersi l’un l’altro a dispetto di qualsiasi logica, le divagazioni comprendono testi di canzoni, la ricetta delle cotolette e un metodo infallibile per vincere al lotto, tutto per distrarre momentaneamente il lettore dal "cuore pulsante" della storia, vale a dire la torrida scopata  che già aleggia nell'aria permeata da ogni tipo di ferormone conosciuto.

Al termine di questa fase di studio, lui comincia ad avvicinarsi incurante della calca, la raggiunge e cerca un contatto, in modo che lei possa accorgersi del virile turgore che preme impaziente contro il tessuto dei suoi pantaloni in cerca di libertà e appagamento [ cit.]. Lei, dal canto suo, sarebbe portata istintivamente a ritrarsi, ma poiché nel suo profondo fondo è una femmina emancipata che non teme di prendere il piacere quando le capita a tiro e di vivere l’eros in modo libero e disinvolto, dopo una brevissima esitazione, comincia ad assecondare i movimenti dell’uomo dando il via ad una specie di variante della lambada resa ancor più difficile dal movimento dell’autobus e dalla calca drammaticamente ignara che lì, a pochi passi, si stia verificando cotanta inebriante danza erotica. L’uomo, si sa, potrebbe già capitolare esplodendo il proprio immenso e inaspettato piacere dopo pochi strusciamenti facendo così una colossale figura di cacca, ma poiché non è uno sprovveduto e sa il fatto suo, si sottrae alla danza con un bieco sorriso malizioso. Lei, privata del tronchetto, vacilla, improvvisamente incerta come un naufrago che sia stato privato della zattera… lo guarda senza capire e lui, sempre sorridendo, le dice di scendere alla prossima fermata.

Lei, ovviamente, non se lo fa ripetere due volte. Lui le fa cenno di seguirlo… e lei lo segue, fino ad un bar. I due si siedono. L’uomo è di poche parole, ma ogni frase buttata lì apparentemente a casaccio rivela una personalità sfaccettata e seducente, enigmatica e mistica, leggermente porcella ma anche suadentemente romantica, una e trina, bonaria e malandrina… un po’ Bogart, un po’ Rourke, un po’ Clooney un po’ Pitt… lui, sostanzialmente, non esiste in nessuna delle galassie conosciute, è l’archetipo del principe azzurro con le dotazioni di John Holmes, ed è per questo che nessuna donna può resistergli.

Dopo un po' la conversazione raggiunge punte epiche e surreali che non riportiamo per non privare l'eventuale malaugurato acquirente di questo libro (che nel caso non si fosse ancora capito è una boiata pazzesca) del piacere di bestemmiare in diretta, durante la lettura, ma, sostanzialmente, ciò che conta è che il mago della seduzione e della metafora sta cucinando a puntino la sua preda. 

Terminata questa estenuante fase di corteggiamento che occupa qualcosa come 32 capitoli, la fanciulla acconsente a seguire il nostro protagonista nella sua fumosa e fascinosa alcova, situata in un sottoscala fatiscente, che fa tanto New Orleans. 
Qui, il mago del punto G la fa spogliare sapientemente mentre lui guarda e parla a vanvera, ed infine estrae un assortimento di lacci di seta.

A questo punto, l'imponderabile colpo di scena: donna esita. Per la prima volta è come se realizzasse di aver seguito un perfetto sconosciuto in una zona altrettanto sconosciuta della città, di avergli consegnato le proprie mutandine, e di essere sola, inerme in compagnia di uno che vuole legarla come un salame. Ma poiché la voglia di salame è nettamente preponderante rispetto al rischio di fare la figura del salame, ancora una volta ella soffoca ogni pensiero razionale e segue il flusso delle torbide emozioni che la stanno travolgendo. Lui a questo punto comincia a dissertare sui legami, e su come si possa essere prigionieri senza catene e liberi solo quando si è legati. Di fronte a tale inoppugnabile sfoggio di eloquenza e di logica, la donna capitola. L’uomo la "incapretta" strusciando e stringendo sapientemente, infine libera l’araldo del piacere che sfida orgogliosamente la forza di gravità protendendosi fiero e pulsante [cit], e inizia la tiritera del te lo do, non te lo do… te lo faccio solo annusare, ecco ora entra… ops non ancora, fino a che lei non implora quasi tra le lacrime che l’araldo compia il suo compito, e l’araldo, finalmente fa ciò per cui è stato progettato, donando e prendendo un piacere immenso, come solo pochi hanno avuto la fortuna di provare nella propria vita.

La storia, in soldoni è tutta lì. Lui la tromba e lei raggiunge le vette del piacere facendosi fare e facendo di tutto per 300 e passa pagine. Poi si rende conto di aver toccato il fondo quando lui le chiede di preparargli due uova in padella. Umiliata da quella richiesta che la fa sentire alla stregua di una cameriera, gli tira un vaso canopo in testa (lui fa l'archeologo) e se ne torna dal marito che, nel frattempo, ha tentato il suicidio guardando "la vita in diretta".

Conclusione:
Trama: scontata
Personaggi: scontati
Dinamiche sessuali: scontate
Prezzo: pieno (l'unica cosa che avrebbe dovuto essere scontata non lo è) 

GIUDIZIO @@@@

Intervista al gestore del blog letterario RECENSIONI VERE GRATIS

D: E quindi ci può spiegare qual è il successo del vostro blog letterario?

R: Mah… direi il fatto che recensiamo tutti gratuitamente, e che questo ci permette di garantire una certa onestà intellettuale. Chi ci manda i suoi romanzi sa che sono in buone mani e che da noi può aspettarsi solo una cosa: la verità…

D: Quindi non prendete soldi per le vostre recensioni?

R: Assolutamente no. Sarebbe oltremodo scorretto e anzi, vorrei approfittare di questo spazio per aggiungere una cosa: gli scrittori esordienti, con le loro aspirazioni, il loro entusiasmo a volte anche un po’ ingenuo, non vanno considerati come un pollo da spennare. Sono persone che hanno un sogno, un sogno ambizioso e bellissimo e se noi possiamo aiutarli nel loro cammino, con le nostre recensioni, questo è solo un privilegio. Per questo trovo davvero molto triste che in tanti, invece, vogliano solo lucrare su di loro. Noi siamo diversi!

D: Queste sono parole molto belle

R: Grazie.

D: E questa vostra “onestà” intellettuale, vi ha mai messo in difficoltà?

R: Non direi. Chi si rivolge a noi sa bene qual è il nostro modo di fare. Accetta il gioco e il rischio di una recensione anche non positiva…

D: E capita spesso?

R: Beh ecco… qualche volta.

D: Quanti libri avete ricevuto fino ad ora?

R: Non so nel dettaglio ma dovremmo essere di poco al di sotto i ventimila romanzi…

D: Ah però… niente male. Eppure le recensioni pubblicate sul sito sono molte di meno, se non sbaglio…

R: Sì… forse, cioè…

D: Come mai?

R: Vede. Quando la recensione è proprio brutta… noi preferiamo contattare l’autore del libro per informarlo. Sa… va bene essere onesti però non vogliamo neanche rovinare una carriera sul nascere…

D: Quindi se l’autore del romanzo ve lo chiede, voi non pubblicate la recensione?

R: Esatto.

D: Beh questo è molto carino da parte vostra.

R: Come le ho detto, noi vogliamo essere degli alleati per gli esordienti… vogliamo spianare loro la strada ben sapendo che hanno intrapreso un cammino difficile e irto di ostacoli.

D: Non vendete neanche spazi pubblicitari sul vostro sito… e non offrite servizi letterari…

R: No. Come le ho detto non ci piace sfruttare i sogni degli altri per fare soldi…

D: Eppure siete il blog letterario che ha fatturato di più quest’anno…

R: Già, beh… abbiamo anche noi delle entrate perché… va bene lavorare gratis, ma questo lavoro deve concretizzarsi in una recensione. Le recensioni fanno volume, danno corpo e vita al sito, capisce? Ma se a lavoro ultimato la recensione non viene pubblicata abbiamo fatto un lavoro inutile. E quindi si sa… quando la macchina è in corsa non è che la puoi fermare come se niente fosse. Cioè… la cosa ha inevitabilmente un costo…

D: Non capisco… le recensioni non sono gratuite?

R: Le recensioni sì.

D: E la cancellazione della recensione?

R: Quella costa 150 euro.

D: Cioè se avete scritto una recensione pessima e l’autore vi chiede di non pubblicarla…

R: Sono 150 euro.

D: Ma…

R: La macchina in corsa… capisce?

D: sì sì… capisco benissimo. Grazie mille.

R: prego e ricordatevi, la parola chiave del nostro blog è ONESTA’

Dopo il tramonto, ma non troppo tardi perché poi vado a letto

Autrice: Kathrina Dewill LaValle

Titolo: Dopo il tramonto, ma non troppo tardi perché poi vado a letto

215 pagine

Edizione Tramorti d'Autore

Da quanto tempo aspettavamo un bel romanzo sui vampiri?

Ah non lo aspettavamo?

Ah ne abbiamo le palle piene dei vampiri?

Soprattutto se sono belli, forti, pallidi e irresistibili?

Perché già twilight era una mezza cacata, e a copiare da una mezza cacata si sa…

Ma qui ci sono anche i lupi mannari...

Ah anche lì c’erano?

Ah ci sono anche in True Blood?

Ok concludendo…

C'è una cosa che si chiama saturazione del mercato e un'altra che si chiama saturazione delle palle. Questo romanzo scritto da tal Concetta Sarnacchione (che però si firma Katherina Dewill La Valle nell'irrazionale speranza che il cambio di nome in qualche modo le dia quei venti centimetri di statura che le mancano, annullando la ricrescita e tonificando un seno inconsistente quasi quanto la trama del suo libro) raggiunge entrambi gli obiettivi.

Il prossimo che mi manda un romanzo su un vampiro lo do in pasto a uno stormo da battaglia di zanzare tigre…

Almeno questo è breve…

Ma non compratelo lo stesso.

GIUDIZIO @@@@

L’oleandro sotto il letto

L’oleandro sotto il letto

di Marcotullio Lovenbrandi

1357 pagine

Edizione Mistampoilcazzochevoglio

prezzo: 2,99

Formati epub, pdf, rib. Mit, fit

L’opera prima di questo giovane autore italocampano si pone decisamente alla nostra attenzione come l’esordio più disastroso nella storia della letteratura mondiale.

Al di là del contenuto a dir poco velleitario: l’oleandro sotto il letto non è che una “arguta”(?) metafora dell’impotenza maschile, tematica che però viene trattata in modo contorto e cerebrale, l’autore dimostra fin dalle prime righe di possedere una conoscenza alquanto vaga della grammatica e della sintassi, giungendo, in alcuni dei passaggi più ostici del suo romanzo, a trasmettere la sensazione che le parole siano messe lì un po’ a caso, più per riempire la pagina che per trasmettere un qualsivoglia concetto che, a una disamina più approfondita, il suo cervello non sembra in grado non solo di esporre, ma anche di formulare.

Se a questo guazzabuglio informe, si aggiunge anche la prolissità, appare evidente che il Lovenbrandi non merita altro una spietata stroncatura e, aggiungo, chiunque abbia commesso l’errore di comprare questo libro di merda, potrebbe a ragion veduta sentirsi in diritto di aspettare l’autore sotto casa e minacciarlo di violenza pretendendo la restituzione dei 2 euro e 99 centesimi buttati nel cesso.

Ormai, con l’autopubblicazione, si sa, qualsiasi coglione si sente in diritto di scrivere libri intasando un mercato che già fa fatica.

Noi abbiamo sempre manifestato la massima apertura nei confronti dei romanzi autopubblicati, offrendo questo servizio di recensione gratis e a chiunque, perché pensiamo che come diceva il buon chef Gusteau leggermente parafrasato per l’occasione “chiunque può scrivere un libro”. Ma non è detto che quel libro poi debba essere letto per forza.

E poiché crediamo sinceramente che lì, in mezzo al putridume di pseudo autori che potrebbero a ragione essere paragonati ad apatiche forme di vita unicellulari, si possa celare il famoso diamante grezzo. Ci sentiamo in dovere di essere sempre sinceri a tutti costi, in rispetto a quell’onestà intellettuale che da sempre ci contraddistingue, anche a costo di risultare in taluni casi leggermente brutali.

D’altro canto, mio caro Marcotullio, se non volevi affrontare questa triste e cruda realtà, avresti fatto meglio a non scrivere 1357 pagine di cazzate.

Tuttavia, poiché quando in un libro c’è anche del buono, noi siamo qui ad ammetterlo, va riconosciuto all’autore di aver optato per la sola versione digitale, risparmiando così innumerevole alberi che non avrebbero meritato il triste destino di fungere da supporto a questo romanzo.

Classifica del libro

Stile: non scherziamo.

Grammatica: assente.

Personaggi: inutili.

Giudizio finale  @@@@